Desde hace un par de semanas que he dejado el blog a solas cual padre primerizo que deja a su bebé en un coche al sol en agosto. Sin embargo, los blogs no mueren de insolación tan fácil como los cachorros humanos, así que vengo a excusarme (sin que sirva de justificación para seguir con este ratio de actualizaciones puntuales) hoy, lunes 29 de junio.
Una de las peores desgracias que puede atormentarnos duramente durante la mitad de nuestra vida es el tener que aguantar a uno de estos hijos de puta (lo siento, mamá) bajo el mismo techo. Si bien algunos (los menos) se convierten en buenos amigos, confidentes, y al fin y al cabo seres queridos a los que educar, la gran mayoría se convierte en un ejemplo paradigmático de la decadencia del mundo. El gran tópico de que "cada vez los niños se flipan antes" cobra carne y hueso en niñas de trece años que llevan tiempo haciendo lo que tu empezaste a hacer a los dieciséis (no todo, sólo lo más incorrecto y propio de la edad del pavo). Esto incluye, pero no se limita a:
Si hay algo que caracteriza a los páncreas de los jóvenes de hoy en día, es cuánto odian el el afán que tenemos de no gastarnos más de 5 euros comiendo/cenando con bebida incluida. Esto nos lleva a ingerir una cantidad de mierda de aúpa, contenida en alimentos que rara vez no son terriblemente sabrosos. Y como soy joven y universitario y estamos en crisis, os enumeraré mis manjares favoritos cuando hay que eliminar una comida rápidamente:
· Las napolitanas de jamón y queso. Por si no lo sabéis, se trata de un delicioso hojaldre relleno de queso vacuno y carne de cerdo que orquesta una sinfonía de sabores y aromas en nuestra cavidad bucal. Su precio ronda los 1'60 euros el par (en mercadona ya no las venden individuales), que sumadas a una lata de Limón Hacendado no debería llegar a los 2 euros. Cabe decir que si no te la compras en mercadona es más cara, y si te la compras en consum sabe a Sonic.
· El Kebab. Una de las grandes opciones a tener en cuenta por perroflautas y directores de bancos en sus breaks sociolaborales. Su sabor salado a cordero nos hace recordar lo bonitos que son estos animales, y pese a que algunos estudios afirmen que contiene el 150% de grasas saturadas recomendables diarias, estan buenos que flipas. Su precio no debería alcanzar los 5 euros con bebida incluida.
· Los fast-food. El gran engaño de nuestra era, nos hacen creer que son baratos para que luego te claven 7 euros por un menú de coca cola aguada, bocatas pequeños pero tan buenos que te dejan incluso con más hambre y pataticas para que ensucies todo lo que vayas a tocar a continuación. Además recuerda que ir a cenar a alguno de estos sitios te dejará mal delante de tus amigos más punkis.
· Los restaurantes chinos chungos. El mejor ejemplo es el restaurante Sol, en la calle Moratín. Allí tendremos que ver la casa de la familia asiática en su totalidad antes de subir al restaurante, donde se apremiará a nuestros paladares con exquisiteces asiáticas tales como calamares rebozados (de esos tan fritos que antes de morder el calamar tienes sabor a churro en la boca), patatas fritas y pechuga de pollo.
· Los productos precocinados. Este no es tan on-the-go como tu lista de reproducción de los arctic monkeys, pero si vas a estar unos 2 minutos en casa poniéndote guapo deberías tener tiempo para calentar una de estas deliciosas pizzas Palacios, aunque haga falta tirar de microondas y comértela pastosa. Como si tuvieras tiempo de esperar a que se fundiera el queso!
Y después de llenarte de conservantes que lo flipas, ya puedes irte de fiesta (con un peligro de pota elevado) o volver a la universidad/curro (con un peligro de pota más elevado). un abrazu.
Cada nación tiene un destino en la historia: los ingleses colonizaron medio mundo, los franceses tienen sus revoluciones ocasionales y apestan a muerte, los japoneses son una nación despreciablemente pervertida y los chinos nos proveen con soluciones nutricionales a cualquier hora del día. Es así como, entendiendo la necesidad de los jóvenes de hoy en día de ponerse to ciegos cuando salen por la noche, la familia Wang abrió un colmado al principio de la calle bolsería, proveyendo así al futuro del país con la sangría más barata al oeste del río Túria.
Se trata de un pequeño local donde una agradable familia china ve la tele nonstop con su hijo pequeño hasta dios sabe qué hora, y que vende un gran abanico de alimentos que ríete tú de la pirámide nutricional: hamburguesas precocinadas que te calientan en un microondas, ramen, cacahuetes chinos, papafritas, chucherias, bebidas de muchos colores y sabores, vasos a 5 céntimos la unidad, y lo que es más importante: un tacto, un trato, una atención a cada persona como un individuo único que te alegra enormemente, te hace estar contento de una sociedad tan multicultural.
Anoche, mientras "celebrábamos" la "despedida" de Emilio, entramos en Alimentación Wang a comprar una sangría y una litrona, símbolos inconfundibles del alcoholismo más paupérrimo, buques insignia de las diarreas resaqueras, hoz y martillo de nuestra era. Y mientras comentábamos lo glorioso de esta situación tan propia del libremercado, se nos acercaron 3 amables agentes de la ley que pretendían cerrar el tan visitado punto de compraventa, y con la excusa de que necesitaban pruebas para un supuesto juicio, se nos llevaron los litros. Hijos de puta, además de que vaya prueba más dantesca una litrona.
Al final acabamos ciegos igual a base de birrasuneuro, más gitano imposible. Pero así y todo fue divertidiver. Esta noche "la última chena", será casualidad que la ida de Emi a un país nórdico confluya con tantos asiáticos? no lo creemos.
Y como sé que esta entrada no ha tenido una mierda de gracia, aquí os dejo un bonus. (leed los comentarios de al final)(dalecable soy yo).
os quiero gente!
La química del petróleo nos ha dado grandes productos cuotidianos: muñecos chinos de plástico duro, sabrosos clítoris de gominola, brillantes blísteres para las memory cards de la play 1, coloridas prendas del prêt-à-porter, increíbles instrumentos de sadomaso y en general un amplio compendio de mierda que suelta un horrible humo negro al quemarse. Sin embargo, hoy me quiero centrar en uno de estos tantos elementos que nos hace la vida más fácil: los fijadores capilares.
Si hoy en día no utilizas, probablemente eres demasiado pobre como para comprar uno, demasiado honrado como para robarlo o (el peor de los casos) demasiado poco estiloso como para saber aplicártelo. Por mi experiencia a través del tiempo, he tenido que vérmelas con varias de estas panaceas de la belleza. Las ordenaré por poder unificador:
· Laca: También utilizado como ambientador en muchas peluquerías, es el gran favorito de abuelas, madres en pos de la ansiada menopausia y gente con flequillo por su fijación precaria y débil, esperando a la mínima ventolada para joderte todo el peinado. Es por esto que si se desea un resultado resistente, se ha de estar pulverizando (o como reza el envase, atomizando) hasta que ya no puedas aguantar más sin respirar y al tocarte el pelo lo notes mojado. Felicidades, ya hueles como la Tía Adelaidín.
· Espuma: Nunca entendí el propósito real de este compuesto, ni tampoco sé en cuál de los tres estados de la materia clasificarlo. Por lo que tengo entendido, sirve para tener el pelo rizado, acartonado y con eso tan horrible que llaman "efecto mojado" durante tus noches en los aparcamientos de las discotecas más garrulas de la periferia industrial de tu ciudad. Indispensable en el neceser de toda hermana pequeña que se precie.
· Gomina: El universal, sin lugar a dudas. Utilizado por una amplio espectro de clases sociales: desde el ejecutivo que luce el cuero cabelludo a través de su pelopincho, pasando por los adolescentes, para los cuales su peinado es una máxima expresión de su dramatis persona ya sean crestas, horribles faisanes, etcétera, hasta llegar al probe gitano que ameniza la cabellera de su nuca con unos pocos rizos garrulos. Son de destacar y agradecer esos refrescantes pegotes que se adhieren como lapas a nuestra cabeza.
· Cera: Usada sólo por personas que no pueden pagar hormigón para sus cabezas, es una pasta dura que requiere de presión solo para ser extraída de su nicho. Al frotarte las manos para repartirla entre las palmas, notas como si toda tu vida hubieras estado pagando de más por el pegamento Imedio (otra marca apta es Kores) y te santiguas antes de echarte eso a la cabellera. Brutal, fija todo de un modo que ni los mejores ingenieros estructurales como Scofield podrían siquiera imaginar. Eso si, luego vas a tener mierda en la cabeza para rato.
Y recordad no echaros mucho, que os quedaréis calvos.
un abrazu.
