El efecto mariposcar

He caído, ahora que casi me ha llegado el momento, en que hay algo a lo que todo post adolescente debe enfrentarse cuando empieza una relación con una nueva chicuela, un factor que determinará en una medida bastante alta el futuro de la susodicha relación, llegando a dejarnos sin follar, ver o incluso hablar con nuestras amadas. Éste factor (si todavía no lo has deducido por ti mismo es que no pillas ni a la de tres) son, obviamente, los padres de ella.

Sus padres dejan en segundo plano cualquier cualidad buena que puedas tener: da igual que dones dinero a la Cruz Roja, que estés estudiando y trabajando a la vez, o que te hayas pasado el Metal Slug sin usar continues: ellos (en especial, el padre) siempre te verán como el cabrón que quiere follarse a su hija, algo que intentarán evitar a todísima costa: no solo están dispuestos a obligarla a tener la puerta de su cuarto abierta cuando estás con ella o a apagarle el router a una hora propicia para que te enseñe las tetas: están dispuestos a sacrificar el amor de sus hijas para que sus pequeñas vaginas permanezcan intactas (incluso a veces sacrificarán las vaginas de sus hijas con tal de que tú no seas su usuario). Éstos son pues algunos consejos que seguir a la hora de conocer a los padres de ella:

· No les hables como a tus amigos. No lo son. Deberías interesarte por sus profesiones. Halágales, pero con precaución: hay una gran diferencia entre un yerno que no se interesa lo más mínimo por los más allegados de su novia y un lameculos que pretende salirse con la suya. Invéntate problemas que sólo alguien su profesión puedan resolver, wikipédiate. Un poco de investigación ayudará barbaridades.

· Intenta que no te vean desnudo. No hay más claro indicativo de que te quieres follar a su hija, que el estar desnudo en su cama. Procura no quitarte toda la ropa si sus padres están por casa y no hay pestillo en la puerta de la habitación (siempre puedes hacer braguetasexo). Por lo que yo he vivido, podrían pegarte patadas e incluso llamarte a casa amenazándote con una paliza si no tomas ciertas precauciones.

· Que te vean bien vestido. Polos y bermudas son muy socorridos. Péinate de alguna manera decente. Los piercings, tatuajes y zapatillas destrozadas que ganaron el corazón de tu novia apenas ganarán más que una arcada de sus padres, que estarán encantados de ponerte algún mote como “el tonto de las patillas”, “el niño vampiro”, “el marica” y otros muchos si les das la ocasión, además de creer que meterás a sus chiquillas en el terrible mundo de los porros (aunque ellas se hayan metido ya el triple de mierda que tú).

· Hazte parte de la familia. Los ancianos y los hermanos pequeños serán tus mejores aliados en esta lucha suegricida. Para con abuelos, basta con prestarles un poco de atención; no están acostumbrados a ello y (a no ser que tengan la vista suficientemente bien como para verte a través de las dilataciones) te cogerán cariño enseguida. Con los niños más o menos lo mismo: como seguramente tendrán una horrible relación con sus hermanos mayores, apiádate de ellos cuando alguien los trate mal.

· Hazles creer que eres un chico sencillo y trabajador que, sin embargo, vale la pena. Los padres tienen una extraña afición por juntar a sus hijas con los hijos de sus amigos, y esto es algo que tendrás que saber capear, siempre y cuando tu novia no sea lo suficientemente zorra como para pirarse con un futuro cirujano. Háblales de en lo que has currado, de tus proyectos de futuro, de lo que te gustaría hacer con tu vida.

En resumen, sé perfecto pero a la vez sencillo. Intenta también que su padre crea que eres como él fue a tu edad. Y para mis lectores sin pene y con tetas, no tenéis que seguir ninguno de esos consejos: como mucho, la madre de vuestro novio pensará que sois unas pilindinguis sidosas. Para evitar esto, basta con decir "hola" antes de entrar a follar al cuarto. Claro que si tenéis a un hombre como yo, será inevitable.