Cuando te tiras una semana levantándote sólo en casa con la única compañía de tu resaca, un montón de calzoncillos sucios en el suelo que se enganchan con las ruedas de la silla de tu ordenador y los bolsillos del pantalón llenos de flyers de sitios de mierda a los que en ningún momento pensaste ir (pese a lo que le dijeras a la relaciones públicas rapada, teñida y tatuada de turno), aprendes a querer a tu madre. No porque haga todo lo que se tiene que hacer en un hogar desestructurado como el tuyo, sino sólo por el hecho de que se acuerde de una larga lista de tareas en las que no habías pensado nunca, como por ejemplo:
· Salir a comprar comida. Cuando te despiertas a las cuatro te entra hambre a las seis y, si tienes suerte, todavía llevas la ropa del día anterior. Si no la tienes y vas en pelotas, acabarás yendo con unas chanclas de propaganda de Ballantines, una bata o sudadera enorme (porque debajo llevas unos calzones de pantaloncito) y un pelo que vuelve transparente el papel al consum/mercadona más cercano a comprar víveres, en este orden de prioridad:
1. Pan para hacer bocadillos con lo que sea que haya por la nevera, o tortillas, o al menos tostarlo y echarle aceite y sal.
2. Coca cola, zumos, y otras cosas que no requieran de más preparación que abrir un tapón y tragar.
3. Croissants, napolitanas, papas y los artículos de marca blanca que matarán el hambre mientras te haces el bocadillo con el pan del paso 1.
· Guardar las cosas después de usarlas. No te planteas cuán afortunado eres por tener secador, plancha, toallas, condones (bueno, por tener esto no eres tan afortunado), comida, bebidas alcohólicas, facturas de Orange, cedés, vinilos viejos y guays, fotos viejas y melancólicas y blablabla hasta que todo esto y más está tirado en el suelo de tu cuarto, lo pisas y te pinchas y acabas yéndote a dormir a otra habitación con tal de no tener que arreglar este puto desastre.
· Dar de comida a los animales. Aunque los canarios estén en una habitación donde nunca entres, y sólo mamá les tenga cariño, los pobrecicos también necesitan algo de alpiste vez en cuando. Además, que la gata no pare de maullar, emboscarte cuando caminas por el pasillo descalzo y empiece a morderte el pie puede ser un claro síntoma de que no le queda pienso, no intentes arreglarlo apretándole el culo con el talón. En cuanto a limpiarlos, es algo que es mejor evitar si la ausencia de ma no va a ser muy prolongada, y si lo va a ser, que Dios nos pille confesaos.
· Detalles menores like coger el teléfono, volver a poner las cosas en la nevera (beber coca cola caliente es terrible), poner las toallas a secar, apagar las cosas antes de salir de casa, tener dinero para comprar comida y bebida, cargar el móvil (JAJAJA), tener pañuelos limpios, tener alguien que me diga que huelo mal y que me duche ya, etcétera.
Además estoy resfriado, y a falta de consejera medicinal recurrí a taringa con el fin de quitarme el dolor de garganta, y acabé vomitando. Y eso que antes de que se fuera estaba pensando en independizarme y todo, ya que este año parece que voy a tener bastante curro. No obstante, me gastaré el puto dinero tatuándome y sacándome el carné de conducir para irme de fiesta y, eventualmente, pegarme un piño. buenas noches compis.
4 Comments:
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pd: apostaria algo a que colocaste la mierda dispersa q abia en tu abitacion estrategicamente para q no ubiera un recobeco de limpieza xDD
has clavat tot: lo dels animals que només alimenta la mare, lo de baixar a comprar amb xancles i la roba més precària proporcionada per empreses de andar por casa (o per alguns potències emergents) rotllo atun calvo, avidesa o fartons polo etc
Amén.
Por lo tanto, solo digo que me dan lástima de enorgullecerse de esa bazofia que llaman vida.
Sigan vomitando vuestra pubertad.