El efecto mariposcar

Como muchos de vosotros sabréis, este verano estuve trabajando en la Campus Party, concretamente en un puesto que requería de una gran presteza decisiva, varias lenguas y don de gentes: vigilar un Scalextric. Una semana, 6 horas diarias en las que Iker Jiménez me acompañó con sus increíbles monólogos sobre psicofonías que matan y pseudociencia a tutiplén.

A veces en mi blog hablo de gente que no conocéis, gente normal, con un estatus medio (incluso a veces alto) y que desde luego, nunca alcanzará lo que Unamuno bautizó como la vida de la fama. Sin embargo, por la ciudad que la mayoría de mis lectores habitará o pateará con frecuencia, pulula un elenco de personajes estrambóticos, víctimas de la crisis, de Obama y de los condones de 2euros de Hacendado. Unas personas que, pese a que no tengan dinero ni para Steinburg, serán recordadas hasta años después de su muerte. Anónimos, peludos y extraños, ellos son los Valencia Homeless All Stars.

Hubo un día en que para comprar una lata de coca-cola al salir del cole siempre había que entrar en el kiosko más cercano de turno abarrotado de niños, cuyo dueño siempre acababa teniendo un mote terrible que duraría generaciones. Aunque estos kioskos siguen subsistiendo gracias a las golosinas Trolli (cuántas veces habremos llegado tarde a clase al querer seleccionar todas y cada una de nuestras 20 gominolas), la proliferación de máquinas de vender mierda fue un duro golpe para el negocio. Chocolatinas, condones (fríos por conservarse al lado de un maxibon), refrescos, rosquilletas... todo parecía ser comprado en estas máquinas, pero con todo aquello que no, hubo un colectivo que supo sacarle provecho: los pakistaníes.

Cuando te tiras una semana levantándote sólo en casa con la única compañía de tu resaca, un montón de calzoncillos sucios en el suelo que se enganchan con las ruedas de la silla de tu ordenador y los bolsillos del pantalón llenos de flyers de sitios de mierda a los que en ningún momento pensaste ir (pese a lo que le dijeras a la relaciones públicas rapada, teñida y tatuada de turno), aprendes a querer a tu madre. No porque haga todo lo que se tiene que hacer en un hogar desestructurado como el tuyo, sino sólo por el hecho de que se acuerde de una larga lista de tareas en las que no habías pensado nunca, como por ejemplo:

He caído, ahora que casi me ha llegado el momento, en que hay algo a lo que todo post adolescente debe enfrentarse cuando empieza una relación con una nueva chicuela, un factor que determinará en una medida bastante alta el futuro de la susodicha relación, llegando a dejarnos sin follar, ver o incluso hablar con nuestras amadas. Éste factor (si todavía no lo has deducido por ti mismo es que no pillas ni a la de tres) son, obviamente, los padres de ella.

Sus padres dejan en segundo plano cualquier cualidad buena que puedas tener: da igual que dones dinero a la Cruz Roja, que estés estudiando y trabajando a la vez, o que te hayas pasado el Metal Slug sin usar continues: ellos (en especial, el padre) siempre te verán como el cabrón que quiere follarse a su hija, algo que intentarán evitar a todísima costa: no solo están dispuestos a obligarla a tener la puerta de su cuarto abierta cuando estás con ella o a apagarle el router a una hora propicia para que te enseñe las tetas: están dispuestos a sacrificar el amor de sus hijas para que sus pequeñas vaginas permanezcan intactas (incluso a veces sacrificarán las vaginas de sus hijas con tal de que tú no seas su usuario). Éstos son pues algunos consejos que seguir a la hora de conocer a los padres de ella:

· No les hables como a tus amigos. No lo son. Deberías interesarte por sus profesiones. Halágales, pero con precaución: hay una gran diferencia entre un yerno que no se interesa lo más mínimo por los más allegados de su novia y un lameculos que pretende salirse con la suya. Invéntate problemas que sólo alguien su profesión puedan resolver, wikipédiate. Un poco de investigación ayudará barbaridades.

· Intenta que no te vean desnudo. No hay más claro indicativo de que te quieres follar a su hija, que el estar desnudo en su cama. Procura no quitarte toda la ropa si sus padres están por casa y no hay pestillo en la puerta de la habitación (siempre puedes hacer braguetasexo). Por lo que yo he vivido, podrían pegarte patadas e incluso llamarte a casa amenazándote con una paliza si no tomas ciertas precauciones.

· Que te vean bien vestido. Polos y bermudas son muy socorridos. Péinate de alguna manera decente. Los piercings, tatuajes y zapatillas destrozadas que ganaron el corazón de tu novia apenas ganarán más que una arcada de sus padres, que estarán encantados de ponerte algún mote como “el tonto de las patillas”, “el niño vampiro”, “el marica” y otros muchos si les das la ocasión, además de creer que meterás a sus chiquillas en el terrible mundo de los porros (aunque ellas se hayan metido ya el triple de mierda que tú).

· Hazte parte de la familia. Los ancianos y los hermanos pequeños serán tus mejores aliados en esta lucha suegricida. Para con abuelos, basta con prestarles un poco de atención; no están acostumbrados a ello y (a no ser que tengan la vista suficientemente bien como para verte a través de las dilataciones) te cogerán cariño enseguida. Con los niños más o menos lo mismo: como seguramente tendrán una horrible relación con sus hermanos mayores, apiádate de ellos cuando alguien los trate mal.

· Hazles creer que eres un chico sencillo y trabajador que, sin embargo, vale la pena. Los padres tienen una extraña afición por juntar a sus hijas con los hijos de sus amigos, y esto es algo que tendrás que saber capear, siempre y cuando tu novia no sea lo suficientemente zorra como para pirarse con un futuro cirujano. Háblales de en lo que has currado, de tus proyectos de futuro, de lo que te gustaría hacer con tu vida.

En resumen, sé perfecto pero a la vez sencillo. Intenta también que su padre crea que eres como él fue a tu edad. Y para mis lectores sin pene y con tetas, no tenéis que seguir ninguno de esos consejos: como mucho, la madre de vuestro novio pensará que sois unas pilindinguis sidosas. Para evitar esto, basta con decir "hola" antes de entrar a follar al cuarto. Claro que si tenéis a un hombre como yo, será inevitable.

Desde hace un par de semanas que he dejado el blog a solas cual padre primerizo que deja a su bebé en un coche al sol en agosto. Sin embargo, los blogs no mueren de insolación tan fácil como los cachorros humanos, así que vengo a excusarme (sin que sirva de justificación para seguir con este ratio de actualizaciones puntuales) hoy, lunes 29 de junio.

Una de las peores desgracias que puede atormentarnos duramente durante la mitad de nuestra vida es el tener que aguantar a uno de estos hijos de puta (lo siento, mamá) bajo el mismo techo. Si bien algunos (los menos) se convierten en buenos amigos, confidentes, y al fin y al cabo seres queridos a los que educar, la gran mayoría se convierte en un ejemplo paradigmático de la decadencia del mundo. El gran tópico de que "cada vez los niños se flipan antes" cobra carne y hueso en niñas de trece años que llevan tiempo haciendo lo que tu empezaste a hacer a los dieciséis (no todo, sólo lo más incorrecto y propio de la edad del pavo). Esto incluye, pero no se limita a:

Si hay algo que caracteriza a los páncreas de los jóvenes de hoy en día, es cuánto odian el el afán que tenemos de no gastarnos más de 5 euros comiendo/cenando con bebida incluida. Esto nos lleva a ingerir una cantidad de mierda de aúpa, contenida en alimentos que rara vez no son terriblemente sabrosos. Y como soy joven y universitario y estamos en crisis, os enumeraré mis manjares favoritos cuando hay que eliminar una comida rápidamente:

· Las napolitanas de jamón y queso. Por si no lo sabéis, se trata de un delicioso hojaldre relleno de queso vacuno y carne de cerdo que orquesta una sinfonía de sabores y aromas en nuestra cavidad bucal. Su precio ronda los 1'60 euros el par (en mercadona ya no las venden individuales), que sumadas a una lata de Limón Hacendado no debería llegar a los 2 euros. Cabe decir que si no te la compras en mercadona es más cara, y si te la compras en consum sabe a Sonic.

· El Kebab. Una de las grandes opciones a tener en cuenta por perroflautas y directores de bancos en sus breaks sociolaborales. Su sabor salado a cordero nos hace recordar lo bonitos que son estos animales, y pese a que algunos estudios afirmen que contiene el 150% de grasas saturadas recomendables diarias, estan buenos que flipas. Su precio no debería alcanzar los 5 euros con bebida incluida.

· Los fast-food. El gran engaño de nuestra era, nos hacen creer que son baratos para que luego te claven 7 euros por un menú de coca cola aguada, bocatas pequeños pero tan buenos que te dejan incluso con más hambre y pataticas para que ensucies todo lo que vayas a tocar a continuación. Además recuerda que ir a cenar a alguno de estos sitios te dejará mal delante de tus amigos más punkis.

· Los restaurantes chinos chungos. El mejor ejemplo es el restaurante Sol, en la calle Moratín. Allí tendremos que ver la casa de la familia asiática en su totalidad antes de subir al restaurante, donde se apremiará a nuestros paladares con exquisiteces asiáticas tales como calamares rebozados (de esos tan fritos que antes de morder el calamar tienes sabor a churro en la boca), patatas fritas y pechuga de pollo.

· Los productos precocinados. Este no es tan on-the-go como tu lista de reproducción de los arctic monkeys, pero si vas a estar unos 2 minutos en casa poniéndote guapo deberías tener tiempo para calentar una de estas deliciosas pizzas Palacios, aunque haga falta tirar de microondas y comértela pastosa. Como si tuvieras tiempo de esperar a que se fundiera el queso!

Y después de llenarte de conservantes que lo flipas, ya puedes irte de fiesta (con un peligro de pota elevado) o volver a la universidad/curro (con un peligro de pota más elevado). un abrazu.

Cada nación tiene un destino en la historia: los ingleses colonizaron medio mundo, los franceses tienen sus revoluciones ocasionales y apestan a muerte, los japoneses son una nación despreciablemente pervertida y los chinos nos proveen con soluciones nutricionales a cualquier hora del día. Es así como, entendiendo la necesidad de los jóvenes de hoy en día de ponerse to ciegos cuando salen por la noche, la familia Wang abrió un colmado al principio de la calle bolsería, proveyendo así al futuro del país con la sangría más barata al oeste del río Túria.

Se trata de un pequeño local donde una agradable familia china ve la tele nonstop con su hijo pequeño hasta dios sabe qué hora, y que vende un gran abanico de alimentos que ríete tú de la pirámide nutricional: hamburguesas precocinadas que te calientan en un microondas, ramen, cacahuetes chinos, papafritas, chucherias, bebidas de muchos colores y sabores, vasos a 5 céntimos la unidad, y lo que es más importante: un tacto, un trato, una atención a cada persona como un individuo único que te alegra enormemente, te hace estar contento de una sociedad tan multicultural.

Anoche, mientras "celebrábamos" la "despedida" de Emilio, entramos en Alimentación Wang a comprar una sangría y una litrona, símbolos inconfundibles del alcoholismo más paupérrimo, buques insignia de las diarreas resaqueras, hoz y martillo de nuestra era. Y mientras comentábamos lo glorioso de esta situación tan propia del libremercado, se nos acercaron 3 amables agentes de la ley que pretendían cerrar el tan visitado punto de compraventa, y con la excusa de que necesitaban pruebas para un supuesto juicio, se nos llevaron los litros. Hijos de puta, además de que vaya prueba más dantesca una litrona.

Al final acabamos ciegos igual a base de birrasuneuro, más gitano imposible. Pero así y todo fue divertidiver. Esta noche "la última chena", será casualidad que la ida de Emi a un país nórdico confluya con tantos asiáticos? no lo creemos.

Y como sé que esta entrada no ha tenido una mierda de gracia, aquí os dejo un bonus. (leed los comentarios de al final)(dalecable soy yo).

os quiero gente!

La química del petróleo nos ha dado grandes productos cuotidianos: muñecos chinos de plástico duro, sabrosos clítoris de gominola, brillantes blísteres para las memory cards de la play 1, coloridas prendas del prêt-à-porter, increíbles instrumentos de sadomaso y en general un amplio compendio de mierda que suelta un horrible humo negro al quemarse. Sin embargo, hoy me quiero centrar en uno de estos tantos elementos que nos hace la vida más fácil: los fijadores capilares.

Si hoy en día no utilizas, probablemente eres demasiado pobre como para comprar uno, demasiado honrado como para robarlo o (el peor de los casos) demasiado poco estiloso como para saber aplicártelo. Por mi experiencia a través del tiempo, he tenido que vérmelas con varias de estas panaceas de la belleza. Las ordenaré por poder unificador:


· Laca: También utilizado como ambientador en muchas peluquerías, es el gran favorito de abuelas, madres en pos de la ansiada menopausia y gente con flequillo por su fijación precaria y débil, esperando a la mínima ventolada para joderte todo el peinado. Es por esto que si se desea un resultado resistente, se ha de estar pulverizando (o como reza el envase, atomizando) hasta que ya no puedas aguantar más sin respirar y al tocarte el pelo lo notes mojado. Felicidades, ya hueles como la Tía Adelaidín.

· Espuma: Nunca entendí el propósito real de este compuesto, ni tampoco sé en cuál de los tres estados de la materia clasificarlo. Por lo que tengo entendido, sirve para tener el pelo rizado, acartonado y con eso tan horrible que llaman "efecto mojado" durante tus noches en los aparcamientos de las discotecas más garrulas de la periferia industrial de tu ciudad. Indispensable en el neceser de toda hermana pequeña que se precie.

· Gomina: El universal, sin lugar a dudas. Utilizado por una amplio espectro de clases sociales: desde el ejecutivo que luce el cuero cabelludo a través de su pelopincho, pasando por los adolescentes, para los cuales su peinado es una máxima expresión de su dramatis persona ya sean crestas, horribles faisanes, etcétera, hasta llegar al probe gitano que ameniza la cabellera de su nuca con unos pocos rizos garrulos. Son de destacar y agradecer esos refrescantes pegotes que se adhieren como lapas a nuestra cabeza.

· Cera: Usada sólo por personas que no pueden pagar hormigón para sus cabezas, es una pasta dura que requiere de presión solo para ser extraída de su nicho. Al frotarte las manos para repartirla entre las palmas, notas como si toda tu vida hubieras estado pagando de más por el pegamento Imedio (otra marca apta es Kores) y te santiguas antes de echarte eso a la cabellera. Brutal, fija todo de un modo que ni los mejores ingenieros estructurales como Scofield podrían siquiera imaginar. Eso si, luego vas a tener mierda en la cabeza para rato.

Y recordad no echaros mucho, que os quedaréis calvos.

un abrazu.

Esto fue escrito el 22 de junio de 2006 cuando acabé primero de bachiller creo. Ayer acabé el curso, así que pego este cacho como conmemoración a lo divertida y adolescente que era mi vida en aquél entonces.

Instituto etílico del Rock and roll

Mi historia de hoy tiene dos perspectivas diferentes. Se me ha ocurrido esta mañana, en uno de esos momentos en que abres los ojos de repente y de la misma manera los vuelves a cerrar para quedarte dormido. Y teniendo en cuenta que ha sido así, me sorprende gratamente poder acordarme para contarlo ahora.

La primera perspectiva es cuando tu y un amigo tenéis que ir a algún sitio y vais a perder el metro, y el muy hijo de puta está sobando desde hace tres horas. Tienes que despertarlo a toda costa, llegáis tarde, me cago en la puta Emi (por poner un ejemplo, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) despiértate. Le zarandeas, darías todo por no llegar tarde, porque este saco de mierda se levante. Genial. Ya está, ahora a meterle prisa para salir pitando.

El otro punto de vista es cuando estás teniendo un sueño profundo y magnífico, de esos que siempre se cortan de la manera más absurda posible. De esos que intentas reanudar con todas tus fuerzas cuando te despiertan. Quizás te hagan una perdida al móvil y te despierten de un gran sueño erótico, quizás alguien llame al teléfono o al timbre y te arranquen de estar volando por el skyline de Nashville. Quizás algún amigo te zarandee para despertarte porque no sabe que estás al borde del nirvana.

tititi, dormidina power. un abrazo.

Si bien la gente suele decirme que odio las cosas demasiado rápido, estoy seguro de que el name-dropping es una cuestión binaria: o lo practicas, o lo odias con toda tu alma. Es más, si estás leyendo esto y eres un name-dropper, no me da miedo decirte que eres un imbécil y deberías pudrirte en el infierno.

Dicho esto, pasemos a definir tan rocambolesco término, con ayuda de Urban Dictionary:

name-dropping

No todo iba a ser jolgorio, aventuras y reseñas de delicias de otros mundos. Aunque no lo parezca, Òscar también es humano y últimamente está en la cuesta de final de curso, conocida por todos los universitarios (y estudiantes en general). Amadas semanas donde hay que entregar y estudiar todo lo que no ha sido entregado y estudiado a lo largo de todo un año. Un reto donde los peores se lo dejan, y los mejores no se duchan, no salen de su casa y por supuesto, no actualizan sus blogs.

Proximamente más.

La gente tiene una enorme inventiva cuando se trata de no dar ni un palo al agua. Desde el preocupado por empezar a quedarse calvo oficinista que finge una gripe para escaquearse de algún dia de trabajo o el universitario que dice que se queda en casa "para estudiar" hasta llegar a Emilio. Para librarse de todo un año de curso escolar, Emi dijo hace cosa de dos años que se iba a ir a vivir a Suecia.

Pero la verdad es que nunca se irá. Emi combina las tardes aletargadas y con esa sensación de idiotez que se te queda cuando duermes más de 12 horas con impresionantes noches inmerso en la flor y nata de la scene de la capital del Micalet Galàctic. Tardes de acosar a niñas por el messenger, guitarrear (de algo tendrá que ganarse la vida cuando se quede en la calle, y no como el rastafari ario que siempre está por plaza españa con su perro) y jugar a algún pasajero juego coreano se entremezclan con noches de ligoteo en clubes donde hasta hace poco no podía entrar legalmente. Y su vida le gusta.

Y por alguna extraña razón somos amigüelos desde hace como cinco años. Realmente no es extraño, teniendo en cuenta que por aquél entonces yo mostraba tendencias psicópatas y este pequeño argentino creía que sería más seguro hacerse amigo mío con tal de no ser pasto de mis ametralladoras imaginarias. Hemos perdido la virginidad juntos, nos hemos morreado, me vio los huevos una vez que jugamos al strip poker y somos casi casi primos hermanos. Es por eso que pongo una foto donde sale tan feo. Y porque me ha dicho que actualizara hoy. un saludou

Dentro de poco hará dos años que me inicié en los caminos de la magia, prestidigitación y demás cosas guachisorprendentes similares, y si bien mi nivel ha subido bastante (aunque siga cagándola a menudo), mi experiencia lo ha hecho mucho más. Es por esto que hoy quería hablar sobre las distintas reacciones que tiene la gente ante un efecto bien realizado, tanto en los juegos de manos como en dotes interpretativas/sociales.

Como las cosas se hacen más fáciles de leer si es por puntos, lo he dividido en siete grados, de más positivo a negativo:

+ Fascinación. El público se ve sorprendido por el efecto y acepta a su ejecutor como un puto crack. El mago se ve entre un mar de aplausos y sonrisas. Frases típicas son buah tio eres el puto amo y otras del estilo. El prestidigitador no puede evitar sonreír, disfruta haciendo que la gente disfrute. Ejemplo: la mayoría de la gente de metrovalencia.

+ Sorpresa. El truco hace efecto, el espectador se ve sorprendido y no puede esconder una sonrisa, pero seguramente no dirá nada al respecto, quizás por timidez o esperando un efecto más devastador.

+ Aceptación. Suele darse tras un rato largo de efectos o si el público conoce los rudimentos básicos de la magia. El truco ha salido bien, pero el espectador ya no se ve sorprendido, pues conoce cómo se hacen efectos más potentes. Frase ejemplo te ha salido bien pero... Ejemplos son Darío, André o Emi.

· Neutralidad. Odioso. Frustrante. Quizás hayas realizado un movimiento que te ha costado meses aprender a la primera, el efecto te ha salido de repanocha, mucho mejor que te lo esperabas. Quizás hayas metido un móvil dentro de un globo o hayas acabado con el hambre en el mundo: la reacción de la persona neutra siempre es la misma: ninguna. El espectador se queda callado, y aunque no se explica qué acaba de pasar, da igual, será algo trucado. Ejemplo: cuka D:

- Racionalización. Que conste que aunque con esta empiezan las reacciones negativas, no significa que sean menos gratificantes. Esta reacción es quizá, la más típica: el efecto ha sido realizado perfectamente, pero el espectador inventará alguna explicación rápida y absurda como lo has hecho con imanes. La persona ejemplo es casi cualquiera del carmen nocturno. Es agradable pues las explicaciones no tienen nada que ver con el verdadero proceso, pero a la vez repelente ya que el espectador se centra en intentar explicar el proceso en vez de disfrutar del efecto.

- Degradación. Quizá mi preferida. El efecto ha salido bien delante de un grupo bastante grande, y unas pocas personas sencillamente, no pueden aceptarlo. No pueden aceptar no estar siendo el centro de atención y no poder hacer magia por sí mismas, así que empezarán a intentar degradar al mago con frases enlatadas, buscando salvaguardar su ego de la manera más estúpida posible. Lo que no saben es que suelen incluso hundirlo más con frases como eso solo lo aprendiste para follarte a mi amiga (lo cual indica que es él quien quiere follársela, btw). Personas ejemplo: tíos en grupos con tías. Falacia ad hominem por un tubo.

- Intolerancia. "Da igual cuanto tiempo lleves practicando, tu no puedes saber hacer magia" es lo que suele pasar por las pequeñas mentes de esta gente. Afirmarán que la baraja está trucada aunque se les entregue y la comprueben tozudamente, quizás te arranquen la baraja de las manos antes de acabar el truco, o giren las cartas buscando joderlo. Cuando te topas con esta gente, lo mejor es irte. No aprecian tu magia, y tú no deberías apreciarlos a ellos. Suele tratarse de tías que creen ser las más listas divas del universo.

Enfin, me voy a clase que llego tarde. Un besico lectores.

Hace unas semanas estalló la alarma. Nada nuevo, si tenemos en cuenta que los grandes medios de comunicación funcionan a base de enormes titulares fáciles de leer y más de entender, información banal directa a nuestras máquinas de pensar. La crisis ya nos tiene curados de espanto, así que tuvieron que dar bombo a algo más gordo.

Qué tal una terrorífica enfermedad hipercontagiosa que ha matado ya a cientos de personas en Méjico, y por la cual la OMS ha puesto el nivel de alarma mundial al 5 sobre 6? Genial. Titulares confusos, alarmistas y con un horrible tufo amarillo. Tenían ya material para mantenernos entretenidos otro mes más de nuestras vidas, material para que no lleguemos a darnos cuenta de que ellos son el verdadero problema. Gente sana con mascarillas, gente sana yendo a hacerse análisis, gente sana temiendo por su vida. Los más intolerantes aprovecharon ya para decir que se deberían cerrar las fronteras con Méjico, sin tener en cuenta claro que es uno de los más grandes importadores de productos españoles.

Pero ya está pasando la moda de la nueva gripe, la que iba a ser la peor después de la gripe española de 1918. Y es que la gente ya está un poco "vacunada" contra estas pseudoenfermedades apocalípticas, ya está demasiado acostumbrada a ver vacas locas y gripes aviares como para creer que va a afectar realmente a nuestras vidas diarias. Los escasos titulares donde se decía que a los 2 días los primeros infectados españoles ya estaban bien, que ningún enfermo de gripe porcina en España está ya hospitalizado, al final han hecho efecto.

Esta gripe no tiene nada de nuevo: sistemas sanitarios privados e inaccesibles para los más desfavorecidos (no creo que en Méjico haya muerto nadie bien posicionado), empresas farmacéuticas dispuestas a crear enfermedades para luego maravillarnos con su cura a un precio desorbitado y medios de comunicación que les hacen publicidad. Su principal síntoma es la desinformación a nivel global. Su mayor peligro, la esclavitud a un sistema de consumo. Si me entra la gripe porcina, tomaré un par de frenadoles y días de cama. Lo que esos pobres mejicanos no pudieron tener.

Hay o puede haber en España todos los fascistas que se quiera. Pero un régimen fascista, no lo habrá. Si triunfara un movimiento de fuerza contra la República, recaeríamos en una dictadura militar y eclesiástica de tipo español tradicional. Sables, casullas, desfiles militares y homenajes a la Virgen del Pilar. El país no da para otra cosa.

En una de las callejuelas del corazón de la ciudad del Turia, y a espaldas del gran Jaume I, uno de los fundadores de la patria, hay escarbado un sobrecogedor habitáculo, singular más aún por su contenido.

A través de la ventana de tan extraño espacio, nos mira un seguidor de falsos ídolos que responde al nombre de Baig. Baig fue criado siguiendo las tradiciones turcas más arraigadas en Berlín: un código de vestimenta que rige adquirir todas y cada una de las prendas en la tienda rusa más cercana, ser un orgulloso portador de un estalinesco mostacho, y lo más importante: la ceremonia según la cual, cada miembro de su indefinible etnia debe abrir un Döner Kebab al alcanzar los 12 años de edad.

Los kebabs no se abren por meros motivos económicos. Abrir uno representa el deseo de encontrarse a uno mismo, de vivir en condiciones infrahumanas: un calor que derretiría la piedra negra de La Meca, un pestazo a exóticas carnes durante todo el día, y el hecho de que el único líquido a la vista sea un potingue extraño y blanco.



Y espero que Baig no encuentre nunca su animal del poder. En su viaje místico ha aprendido dos cosas. La primera y más importante, es hacer unos kebabs que podrían ser servidos en los más selectos rincones de cocina new age, y no dejarían insatisfecho a ningún paladar sediento de carne amarga y lechuga seca. Ahora en serio. Es imposible describir el sabor de un kebab, pero todos sabemos que algunos están buenos y otros no. Pues este es de los que sí. Además, su cercanía a tiendas de chinos donde pillar litronas orientales pasadas las diez de la noche (recomiendo el bar Fu Man, en la cercana calle de l' Estrela) lo hace un sitio idóneo para pre-botellones o pre-fiesta o whatever. Por cierto, el segundo poder de Baig es que si te mira a los ojos, no puedes evitar entrar y comprarle un kebab. Es ley de vida.

PS: Para los interesados, está por la salida trasera de la estación del norte, a la derecha, en una especie de plaza paralela a San Agustín. Bon appetit.

Es, después de que te caiga el champú en el pie, y de perder un metro por pocos segundos, una de las cosas que más desesperan al ser humano moderno. Es la franja horaria donde el hombre no sabe qué hacer con su libertad.

Por si no sabéis a qué me refiero (cuánto lo dudo), es esa sensación que viene los domingos (y a veces en días festivos) después de comer (como toda peli de sobremesa que se precie, pero peor). Ese ecléctico sentimiento de no quiero quedarme todo el puto día delante del PC combinado con el de cualquier plan que pueda surgir para hoy es una mierda. Lo que termina frustrando al individuo, que se dedica a preguntar por el messenger a sus contáctos qué puede hacer durante horas, hasta que anochece y el día se ha perdido. Si sale algún plan y -extrañamente- no es rechazado, será realizado con las menos ganas y la peor cara posible. Al final del día, la víctima sufre la sensación de haber perdido un día de su juventud más, haya hecho lo que haya hecho. Hay quien dice que es fruto del estar condicionados a trabajar y el aburrimiento que supone no hacerlo, pero la verdad es que es un coñazo.

Algunos agravantes dignos de mencionar son:

a) No haber salido la noche anterior (si sí que lo has hecho, la resaca no te deja pensar que te vas a aburrir).
b) Te da el bajón y además de no saber qué hacer estas tristón.
c) No hay c

Y para que veáis que no me lo invento yo, el hombre de negro dedicó una canción a este desasosegado día: