Escuchas cientos de historias sobre poltergeists, fantasmas, y muertos en general, y a veces te llegan incluso a dar mal rollo. De lo que no se habla porque difícilmente podría aumentar el share es del horrible silencio cada noche sabiendo que esa persona ya no existe, del fantasma de la silla vacía a la hora de comer, de las dos o tres chaquetas en el perchero que nadie va a descolgar, de los recuerdos de infancia, del futuro que esa persona no verá. Os aseguro que eso da mucho más miedo.
Hoy esto va por mi padre.
Hoy, al ver que la expectativa de mi día era, como tantos otros lunes, tocarme la huevera sin piedad, he decidido ir a casa de la Señora Mariposcar (también conocida como marta cuka o miles de pseudónimos progresivamente más feos) a que me diera abracitos y a beberme su cocacola.
Al llegar a su casa me la he encontrado enfrascada en un montón de folios, y visto que tras diez minutos de estar tirado en su cama no me hacía ni puto caso, me he ido al mercadona a comprarme algo para merendar. Quiero apuntar que he estado allí un buen rato porque no sabía si comprar caca de pájaro asiático (de cuya exquisitez hablaré más adelante) o Pringles (que no dan cáncer, según el experto nutricionista Alexander Severianov), aunque al final me he acabado decantando por unas galletas de canela Hacendado™ de lo más normalitas.
Ha sido volviendo a casa de cuks cuando le he visto mirándome, impasible, con un ojo hacia el vacío.
Una de las cosas de las que se vanagloriaba la Santa Madre Iglesia durante la Edad Oscura era de dotar a sus fieles de ingentes cantidades de bondad e inocencia. Lo que no tienen en cuenta, por supuesto, es que su Dios no da una verdadera opción. No pueden decirte "Dios deja que elijas entre A o B, claro que si eliges A tienes una eternidad junto a él en su reino celestial y si eliges B te quemarán vivo y te rebozarán de mierda en el infierno". La bondad cristiana no es fruto del verdadero amor al prójimo, sino del miedo al Creador, de la represión de los verdaderos deseos y pensamientos egoístas sanos.
En las sectas católicas más cerradas todavía se reprimen estos pensamientos fácilmente, primero por miedo, luego por un condicionamiento Pavloviano de tres al cuarto:
a) Tengo malos pensamientos -> Dios debe saberlo -> Me siento mal porque Dios me castigará.
b) Me siento mal si tengo malos pensamientos, porque seré castigado -> No tengo malos pensamientos.
¿A qué viene toda esta mierda? Seamos realistas. Dios debería ser un juez superior igual de obvio para los creyentes y para los escépticos, y sabéis qué es lo único que existe hoy en día que nos vigila cuando caminamos por la calle, cuando nos lo pasamos bien con nuestros amigos en cines, bares, tiendas, se asegura de que seremos juzgados acorde a lo que hagamos, y cuya existencia es innegable? Ésto.
Hoy en día, la cámara de seguridad se ha convertido en la herramienta de control moral por antonomasia, lo que fue Dios antaño. Ahora, antes de robar o rascarnos el culo en público, miramos si estamos siendo vigilados por el gran JVC. El timo de Yahvé ya no convence a nadie, así que nos han cambiado el miedo supremo al creador por el miedo a un cacho de plástico taiwanés, al Señor en su trono por un vigilante de seguridad obeso en una habitación con cientos de pantallas a las que difícilmente presta atención. Miedo, miedo.
Y los estudiantes subrayaron estas palabras.
-Un óvulo, un embrión, un adulto: la normalidad. Pero un óvulo bokanovskificado prolifera, se subdivide. De ocho a noventa y seis brotes, y cada brote llegará a formar un embrión perfectamente constituido, y cada embrión se convertirá en un adulto normal. Una producción de noventa y seis seres humanos donde antes sólo se conseguía uno. Hombres y mujeres estandarizados, en grupos uniformes. Todo el personal de una fábrica podría ser el producto de un solo óvulo bokanovskificado. ¡Noventa y seis mellizos trabajando en noventa y seis máquinas idénticas!. Por primera vez en la historia, sabemos muy bien a dónde vamos.
Viendo algunos foros y los comentarios del menéame, y estando bastante en contacto con otros foros y comunidades americanas me he dado cuenta que los cibernaturas españoles estan un poco retrasados en cuanto a los memes usados (las gracias llegan con años de retraso, lo cual es irritante ad nauseam), así que he hecho un compendio de cosas que ya no son guays (y probablemente nunca lo fueron!) para que quien lea esto se repiense el usarlas.
· Miles de acrónimos han sido desclasificados en los últimos años. Usar lmao, rofl y muchos otros sólo te hace parecer retrasado.
· Los tags del palo [ironic mode=off] NUNCA han tenido puta gracia, e incluso le quita a lo que haya dentro la poca que tenga.
· El 1337speak es de todo menos élite.
· Un número enorme de exclamaciones, mayúsculas o negrita sólo llama la atención de tu mamá.
· Cuando un músico dice que apoya los derechos de autor, a Internet no le importa si te bajas o dejas de bajar su música, así que no hace falta que hagas comentarios al respecto.
· Igualmente, cuando vayas a bajarte algo no digas en cursiva que voy a hacerme una copia de seguridad del emule xdddddddddddddd
· Los motivational posters sólo son válidos si tienen una gracia descomunal, de lo contario pasan a ser 4chan-cancerígenos.
· La awesome face, el rick rolling y otros tantos son memes sin puta gracia alguna, y seguir usándolos en foros y demás es solo un intento de encajar en una comunidad de idiotas.
· Los memes de 4chan tienen cierta gracia si los usas al mes o dos meses a partir de que exista. El FUFUUFUFU por ejemplo, ya tiene como medio año.
Hay muchos elementos igual de imbéciles e irritantes, pero estos son los únicos que se me han ocurrido así del filón. Si se os ocurre alguno más, dejadlo escrito en los comentarios, gracias.
Hoy no estoy nada inspirado para escribir, y viendo el mediocre nivel de lo que escribo cuando estoy minimamente inspirado, distraeré vuestra atención con un video que me alegra internamente, me da ganas de comerme el mundo con pan de pita, sin tomate gracias.
En pleno corazón de Alginet, se encuentra uno de esos rincones gastronómicos que nunca aparecerán en la Guía Campsa, pero tienen el poder de abrirse paso con facilidad hasta nuestro corazón (más concretamente hasta las arterias, recomiendo danacoles para evitar sustos).
Remodelado recientemente (han pintado la puerta con un paisaje pixelado, una ancestral tradición entre las más respetables familias del lejano Oriente), el restaurante Casa Zhou ha sido y es un lugar de reunión y fraternidad entre las dispares y simpares yentes de Alginet.
Un grupo de conciudadanos de Alginet, celebrando su amistad en el Casa Zhou.Lo peor: coincidir con exnovias e indeseables, la separación entre la zona de fumadores y no fumadores (una mampara de medio metro de altura), que el pollo al limón a veces es peor que follar con condón.
Si uno sólo puede ser afortunado o en el juego o en el amor, entonces Arturo debe ser invencible a los pulsos chinos. Co-inventor (junto a mí) de la wawalengua (próximamente) y compañero de trabajos forzados para el Imperio, se enfrenta ahora a una terrible sentencia judicial por intentar colarse en el metro (en serio).
Además me regaló 2 juegos de la megadrive que robó al vecino de su padre y yo los perdí en el metro. Uno era del pato donald, este.
Nunca me lo perdonaré.
Próximamente más personajos de mi bida.
Hola, soy Òscar y este es mi blog. Mi intención al crearlo es la de cualquier hombretón que se precie: haceros creer que pretendo contaros mi vida, memeces y graciosidades tal cual son cuando en realidad voy a realizar un increíble esfuerzo porque (como todo el mundo) creo tener una mínima gracia al escribir que pretendo que apreciéis.
¿Quién diablos abre un blog para que NADIE le diga "ey que guachi la última entrada!"? Nadie. No intentemos engañarnos, no redactamos textos para enviarlos al rincón más insólito de internet. Al menos, yo no.
Partiendo de eso, veamos uno de los fundamentos principales de la psicología de preescolar: la pirámide de las necesidades Maslow más fea de Google Imágenes.
Habla por sí misma, pero si lo doy por obvio algún tarugo me llamará pedante así que aquí tenéis.
Ergo estando en mi casa a las 4:23AM, con la barriga llena (¡y cómo!) y al menos 3 contactos conectados en el messenger, he decidido intentar subir sanamente mi autoestima de una manera más.
Dejando toda esta mierda pseudonarcisista de lado, hola gente, intentaré que os llevéis un rato agradable y cosas nuevas en el cabezo cada vez que os paséis por aquí. Y obviamente, que me digáis cuán guapo soy en los comentarios.
Empecemos.
email: oscarvillarrealg@gmail.com
no quiero publicar mi messenger, tuenti ni cosas así porque empiezo a estar paranoico de cuán fácilmente puede gente que desconozco saber todo de mí. vosotros también deberíais preocuparos. igualmente podéis pedirlos por mail.
mi nombre es Òscar (pese a que nadie pronuncia el acento abierto) y vivo en Alginet, uno de esos pueblos que nunca llegarán a ser grandes ciudades. mi segundo nombre es Ramón pero eso no lo sabe casi nadie.
estudio traducción de inglés y alemán como carrera que pretendo me permita ganarme los kebabs en un futuro, me gustan los idiomas y soy un crack inventando palabras. el inglés lo llevo bien, el alemán menos bien. leer redacciones de amigos no es divertido pero les hago el favor.
adoro la música, y como odio que la gente diga "a mi me gusta de todo" no lo diré. sin embargo podéis verme en la mayoría de conciertos de postindiepunkrockcore de valencia, y cuando estoy triste escucho música que mi padre me enseñó a apreciar. ángela dice que sólo escucho música de muerte y gritos.
me gusta perder el tiempo ante el pc, leer grandes clásicos de la literatura universal (y a stephen king), los cómics, la pizza y los macarrones de colores, tocar la guitarra, las camisetas de grupos, psicoanalizar a la gente y no fallar, los videojuegos viejos, la magia es mi pasión y soy un guarro en la cama si la otra persona se lo merece.
tengo amigos y probablemente son los únicos que me comentan el blog (he visto cada personaje en internet que creo que es necesario puntualizar esto). salgo con algunos por las tardes y noches y nos lo pasamos bien. con los que no salgo hablo frecuentemente. con los que no puedo hablar frecuentemente suelo pensar a menudo. si no están en ninguno de estos tres grupos probablemente no son mis amigos, sino números en un contador de alguna red social.
me encanta la frialdad de las palabras. antes creía que lo que me gustaba era ser sincero (porque la mayoría de la sinceridad llega a ser ofensiva), pero a veces miento si la verdad es poco cruda. le he dicho cosas feas a gente buena por mera diversión.
y así y todo, todavía vienes aquí a leerme. gracias.
